День - 1, неделя -1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День -2, неделя -1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика.
Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался
подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!
День – 3, неделя – 1. Принял
решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился
шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!),
менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть
– это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День – 7, неделя -1. выходной. Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку:
стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по
Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают,
но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3
человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники,
захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора
уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем
хватательных), еле ушел. Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2. Купил
крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее
лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь. Пришел
домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ
познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все!
Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2. Выучил
конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на
самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки
какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком
отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола
отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился. Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2. Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3. Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.
День 6. неделя 5. Огурцы
заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил
закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки. Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3. Неделя 6. Продавал
огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей
соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий. Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6. Неделя 6. Рыскал
в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая
горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти
разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в
постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти
практически совпадает. Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!
День 7. Неделя 6. Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура]. День какой-то, неделя вроде та же. Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь...
